既婚男性が本気で好きになる女性とは？離れられない・忘れられない理由

既婚男性の本気は「離したくない」という感情の強さより、相手発・継続性・コスト・現実性という4つの行動で見たほうが分かりやすいです。

2026年9月15日、東洋経済オンラインが会員50万人規模の既婚者向けマッチングアプリ「Healmate（ヒールメイト）」代表・磯野妙子さんを取材し、夫婦関係に不満があっても離婚や再婚まで望む利用者は少数派で、男性について磯野さんは「男性に至ってはほぼいない」と語りました。

「彼は私を離したくないと言う。なら、本気で好きなはず」と信じたくなる夜もあるでしょう。けれど、強く求められることと、その人が現実を動かしてあなたとの未来を選ぶことは同じではありません。

Healmateの取材で何が分かった？「不満がある」と「離婚したい」は別

今回の重要なポイントは、50万人を対象にしたアンケート調査が行われたわけではないことです。

東洋経済オンラインが2026年9月15日に公開した記事は、会員約50万人規模のHealmateを運営する磯野妙子さんへの取材を中心に、利用者像やサービスが広がった背景を伝えたものです。したがって、ここで紹介される傾向を「既婚男性50万人を調査した結果」と受け取るのは正確ではありません。

Healmateは、磯野さんが2021年12月に創業し、2022年にサービスを始めた既婚者向けマッチングサービスです。

東洋経済オンラインの記事では、登録者は約50万人超、男女比は男性54％・女性46％で、利用者の半数近くを40代が占めると紹介されています。

磯野さん自身も、かつて結婚生活の中で孤独を感じ、再婚につながるような出会いを求めて既婚者向けマッチングサービスを利用した経験がありました。

その経験からHealmateを始めた当初、磯野さんは「夫婦仲が悪い人なら、機会があれば離婚して第二の人生を歩みたいと考える人が多いのではないか」と想定していたといいます。

そこでプロフィールには、求める関係性として「再婚や第二の人生も見据えた真面目な出会い」という選択肢も用意されました。

ところが、実際には違いました。

磯野さんは東洋経済オンラインの取材で、そのような関係を求める人は少数派で、「男性に至ってはほぼいない」と説明しています。さらに、多くの利用者は夫婦関係に不満を感じながらも、離婚までは考えていないことが衝撃だったという趣旨を語っています。

この話は、「既婚男性が本気で好きになる女性」というテーマを考えるうえで、とても重要です。

なぜなら、ここから見えてくるのは、家庭に満たされなさを感じることと、その家庭を終わらせて別の女性との人生を選ぶことの間には、大きな距離があるという現実だからです。

もちろん、これはHealmate利用者全体を統計的に分析した研究ではありません。

あくまで、同サービスを運営して利用者を見てきた磯野さんの現場感覚です。既婚男性一般について「ほとんど離婚しない」と断定できるデータではありません。

ただし、「家庭外に心の拠り所を求めること」と「現在の生活を壊して第二の人生を選ぶこと」が別物であるという指摘は、恋愛で苦しくなっている女性ほど知っておいたほうがよいと私は考えます。

Healmateでは男女の出会いだけでなく、イベントを通じて女性同士、男性同士が親しくなるケースもあり、磯野さんは同じ秘密や似た境遇を共有する相手だからこそ本音を話しやすいのではないかと説明しています。

つまり、人が家庭の外に求めているものは必ずしも「次の配偶者」だけではありません。

孤独を埋めてくれる存在。

自分を理解してくれる相手。

家庭とは別の自分に戻れる場所。

安心して本音を話せる人。

こうしたものを求めながら、今ある生活そのものは維持したいという人もいるのです。

ここを混同すると危険です。

「家庭がつらい」と「家庭を出る」は別。

そして、「あなたが必要」と「あなたとの人生を選ぶ」も別です。

私は恋愛相談の現場で複雑な恋や復縁の相談に長く向き合ってきましたが、「夫婦仲が悪いらしい」という情報を「だから最後は私を選んでくれる」と変換してしまうケースを何度も見てきました。

でも、その間にはまだ大きな空白があります。

家庭への不満は、あなたとの将来を選ぶ意思の証明にはなりません。

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既婚男性が本気かどうかは？私が見る「4つの行動」

既婚男性の本気度を考える時、私は相手発・継続性・コスト・現実性という4つの軸で整理しています。

これは心理学で確立された診断尺度ではありません。私が複雑な恋愛相談を整理する時に使っている実務上のフレームです。

大切なのは、「何点なら本気」と機械的に判定することではなく、甘い言葉と現実の行動を分けて見ることです。

見る軸 確認したいこと 注意したい状態
相手発 男性側から連絡・予定調整・配慮があるか 女性側が追わないと関係が止まる
継続性 態度や行動が時間を超えて続いているか 会った直後だけ熱くなる
コスト 時間・労力・責任を男性側も負っているか 女性だけが予定や感情を合わせる
現実性 将来の言葉が具体的な行動につながっているか 「いつか」「もう少し待って」が続く

相手発｜あなたが追わなくても関係を守ろうとするか

まず見るのは、男性側からの行動です。

あなたが連絡しなければ途切れる。

あなたが「会いたい」と言わなければ予定を作らない。

あなたが不安になるたびに自分で関係を修復しなければならない。

この状態なら、会った時にどれほど優しくても、一度立ち止まって見たほうがよいでしょう。

本気という言葉を使うなら、少なくとも相手側にも「失いたくないから自分から関係を維持する」という動きが必要です。

もちろん、既婚者であれば仕事や家庭の事情があり、自由に連絡できる時間には差があります。

ですから、LINEが一日何通なら本気という話ではありません。

見るのは回数ではなく、限られた条件の中でも本人が自分から関係を守ろうとしているかです。

継続性｜恋の熱量ではなく「時間を超えて同じ態度か」

恋愛の始まりは、誰でも熱くなりやすいものです。

毎日のように連絡が来たり、何度も会いたいと言われたり、未来の話をされたりすると、「ここまで言うなら本気」と思いたくなります。

でも、本気度が表れやすいのは、熱が上がった瞬間ではありません。

仕事が忙しくなった時。

家庭で問題が起きた時。

あなたが不安や不満を伝えた時。

彼にとって都合の悪い話をした時。

そんな時にも、あなたを雑に扱わず関係に向き合うかどうかです。

私は、本気は盛り上がった時より、面倒な時に見えると考えています。

都合がいい時だけ愛情深く、難しい話になると消える。

それを「不器用だから」で何年も説明してはいけません。

コスト｜気持ちのために本人も何かを負担しているか

三つ目はコストです。

ここでいうコストは金銭ではありません。

時間を作る。

自分も予定を調整する。

約束を守る。

あなたの不安と向き合う。

耳の痛い話から逃げない。

自分の選択が生む責任を引き受ける。

こうした行動です。

「君だけが特別」

「離したくない」

「いつか一緒になりたい」

言葉は、数秒で言えます。

けれど、その言葉と矛盾しない行動を続けるには手間がかかります。

だから私は、愛情の強さを知りたければ、その感情のために本人が何を負担しているかを見ることをおすすめしています。

女性側だけが眠れない。

女性側だけが予定を空ける。

女性側だけが待つ。

女性側だけが秘密を抱える。

これでは「二人の恋」ではなく、一人が多くを背負っている関係になりかねません。

現実性｜未来の言葉によって現実が動いているか

そして最も見落としやすいのが現実性です。

「家庭はもう終わっている」

「離婚するつもりだ」

「もう少し待ってほしい」

「いつか一緒になりたい」

その瞬間には、本当にそう思っている可能性もあります。

ですから、すべてを最初から嘘と決めつける必要はありません。

ただし、未来を判断するなら別です。

見るべきなのは、言葉のあとに現実が動いたかです。

必要な話し合いに向き合ったのか。

自分の問題を自分で整理し始めたのか。

言った期限を守っているのか。

状況が変わったなら、自分から説明しているのか。

反対に、半年後も一年後も話がまったく同じで、「今は無理」「もう少しだけ」と繰り返されているなら、愛情の有無とは別に、現実を変える意思を見直す必要があります。

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既婚男性が本気で好きになる女性とは？安心・自立・境界線がポイント

では、既婚男性が心を強く寄せる女性には、どんな特徴があるのでしょうか。

恋愛メディアでは「癒やし」「自立」「理解してくれる」「妻とは違う魅力」などが繰り返し挙げられていますが、これは科学的に確立された「既婚男性が本気になる条件」ではありません。

あくまで複数の恋愛記事や相談事例で語られやすい傾向として受け止めるべきです。

そのうえで、私は安心・自立・境界線の3つが特に重要だと考えています。

安心｜話を聞けるけれど、何でも肯定しない

人は、自分の弱さを出してもすぐ否定されない相手には心を開きやすくなります。

仕事で自信を失った時や、家庭で孤独を感じている時に、自分の話を静かに聞いてくれる人が心の支えになることはあるでしょう。

ただし、安心させることと、すべてを肯定することは違います。

「奥さんが全部悪い」

「あなたは何も悪くない」

「私は全部分かってあげられる」

こうした言葉で相手の責任まで消してしまう必要はありません。

共感と責任の免除は別です。

「それはつらかったですね」と感情を受け止めながら、「でも、その行動まで正しいとは思いません」と言える関係のほうが、一人の人間として深く向き合っています。

男性を救済する役になることが、「愛される女性」ではありません。

自立｜彼がいない時間にも自分の人生がある

自立という言葉は、恋愛テクニックとして誤解されやすい言葉です。

返信をわざと遅くする。

他の男性を匂わせる。

忙しいふりをする。

これは自立ではありません。

本当の自立とは、彼がいない時間にも自分の生活が動いていることです。

仕事をする。

きちんと眠る。

友人と会う。

好きなことを楽しむ。

体調を整える。

自分の将来を考える。

つまり、恋愛が人生の一部ではあっても、人生そのものにはなっていない状態です。

彼を追わせるために自立するのではなく、恋愛の中で自分を失わないために自立する。

ここは、とても大切です。

境界線｜「嫌」「待てない」と言えることも愛情

そして、私は境界線を外せません。

「既婚男性を癒やせる女性になりましょう」というアドバイスを見かけることがあります。

でも、それだけを真に受けると危険です。

突然呼ばれても毎回予定を空ける。

約束を破られても責めない。

夜中まで家庭の愚痴を聞く。

連絡がなくても黙って待つ。

曖昧な未来の話を何年でも信じる。

これを続ければ、確かに男性にとって「失いたくない存在」になる可能性はあります。

ただし、その理由があなたへの深い尊重ではなく、自分にとって非常に居心地がいいからということもあります。

「今日は会えません」

「その扱いは嫌です」

「私は期限のない約束を待ち続けられません」

そう言えることは、冷たさではありません。

境界線です。

相手に愛されるためではなく、あなた自身の尊厳を守るために必要な線です。

そして、その線を示した時に男性がどう反応するかは、本気度を見る大きな材料になります。

あなたの意思を尊重するのか。

不機嫌になって従わせようとするのか。

一度離れた後でも対話を続けるのか。

境界線を越えないよう自分の行動を変えるのか。

愛情は、相手を欲しがるだけではなく、相手のNOを扱う態度にも表れます。

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「忘れられない・嫉妬する」は本気の証拠になる？

結論から言えば、頭から離れないことや嫉妬することだけでは、あなたとの未来を選ぶ本気の証拠にはなりません。

ここは心理学研究から補足しておきましょう。

Victoria Wardell氏とDaniela J. Palombo氏が2024年に『Nature Reviews Psychology』で発表したレビュー「Stability and malleability of emotional autobiographical memories」では、強い感情を伴う自伝的記憶が鮮明に感じられる一方、感情的な記憶そのものも時間とともに変化し得ることが整理されています。

またLeonard Faul氏、Jaclyn H. Ford氏、Elizabeth A. Kensinger氏による2024年のレビューでは、出来事を経験した時の感情が、その出来事を後からどう記憶するかに影響し、逆に記憶が感情にも影響するという双方向の関係がまとめられています。

つまり、

強烈に楽しかった。

自分を理解してもらえた。

孤独な時に救われた。

失う怖さを感じた。

こうした感情を伴う相手が、心に強く残ること自体は不思議ではありません。

しかし、これらの研究は「既婚男性が忘れられない女性とは離婚して結ばれる」と示した研究ではありません。

ここから言えるのは、感情の強さと記憶には関係があるというところまでです。

将来の選択は別問題です。

スピリチュアルな世界では「頭から離れないのは魂が惹かれ合っている証拠」と説明されることがあります。

私はスピリチュアルな感覚そのものを否定しません。

ただし、その解釈があなたを現実から遠ざけるなら、一度立ち止まってください。

魂の縁を大切にすることと、現実の行動を見ることは両立できます。

むしろ、本当に大切な縁だと思うからこそ、幻想で覆わないことです。

嫉妬されたから「本気」とは限らない

嫉妬も同じです。

Steven Arnocky氏、Kayla Kubinec氏、Megan MacKinnon氏、Dwight Mazmanian氏による2024年の実験研究では、交際関係にある男女222人を対象に、パートナーの不貞を想像させる条件と対照条件を比較しました。

その結果、不貞の脅威を想像した群では嫉妬感情が高まり、その嫉妬が相手との関係を維持しようとする行動意図と関連していました。

ただし、この研究も既婚男性の婚外恋愛や離婚意思を直接調べたものではありません。

分かるのは、関係を失う脅威が嫉妬を生み、その嫉妬が「相手をつなぎ止めたい」という反応と関連することがある、というところまでです。

だから、

「他の男性と話したら嫉妬した」

「私が離れようとしたら急に必死になった」

「他の人に取られたくないと言われた」

こうした行動だけで、「人生を変えて私を選ぶ覚悟がある」とは判断できません。

嫉妬は、

失いたくない。

自分の居場所を守りたい。

他の人に取られたくない。

今まで得ていた安心を失いたくない。

そうした感情からも生まれます。

ここでも、見るべきなのは4軸です。

嫉妬した後に、自分から動いたのか。

その態度は続いたのか。

自分も負担を引き受けたのか。

現実を変える行動につながったのか。

感情が激しい人ほど本気、ではありません。

激しい感情と、責任ある選択は分けて考える必要があります。

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「離したくない女性」と「大切にされる女性」は同じとは限らない

Healmateの取材から私が特に考えさせられたのは、「人は家庭の外に大切な居場所を求めながら、それでも現在の家庭を維持したい場合がある」という点です。

だからこそ、「彼に必要とされている」という感覚だけで未来を判断してはいけません。

男性があなたを離したくない理由には、いくつもの可能性があります。

• あなたという人そのものを大切にしている
• 自分を理解してくれる存在を失いたくない
• 家庭とは違う安心できる場所を守りたい
• 孤独を埋めてくれる相手を失いたくない
• 他の男性に取られたくない
• 今の家庭もあなたとの関係も両方残したい

外から見れば、どれも「離したくない」という同じ言葉になります。

しかし、その中身はまったく違います。

そこで私が見るのが、双方向性です。

彼はあなたから何を受け取っているか。

それだけではなく、あなたへ何を返しているでしょうか。

安心を与えてもらっているなら、あなたにも安心を返しているか。

話を聞いてもらっているなら、あなたが苦しい時にも耳を傾けるか。

予定を合わせてもらっているなら、自分も予定を調整するか。

待ってもらっているなら、期限のない待機にさせない努力をしているか。

ここを見ると、「離したくない」と「大切にしている」の違いが少し見えやすくなります。

特に注意したいのは、あなたが離れようとした時だけ急に愛情表現が強くなるパターンです。

離れようとすると引き止める。

戻ると再び連絡が減る。

未来の話をすると曖昧になる。

でも別れを切り出すと「愛している」と言う。

この繰り返しなら、見るべきなのは言葉の強さではなく、関係の構造です。

「失いたくない」反応があることと、「あなたが安心できる関係を作る意思」があることは別だからです。

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私見｜本気で愛されたいなら「彼を救う女性」になりすぎない

ここからは、恋愛心理と複雑な恋愛相談に長く向き合ってきた立場からの私見です。

私は「既婚男性が本気になる女性」を、ひたすら癒やしてくれる女性、理解してくれる女性、家庭の事情を察して何も求めない女性として描くことには違和感があります。

なぜなら、それでは女性が男性の感情処理を一方的に担う人になりかねないからです。

家庭の愚痴を聞く。

仕事のストレスを受け止める。

自己肯定感を回復させる。

孤独を埋める。

いつでも優しく迎える。

都合が悪い時には何も言わず待つ。

それを全部してくれる女性を「離したくない」と男性が思ったとしても、不思議ではありません。

しかし、それだけで愛の深さを証明したことにはなりません。

私が大切だと思うのは、男性があなたから受け取るものではなく、あなたの幸せに対してどんな責任感を持っているかです。

ここに、今回の記事で一番お伝えしたい視点があります。

「彼が私をどれだけ好きか」を測るだけでは足りません。

彼は、自分があなたの人生に与えている影響を考えられる人なのか。

この問いを入れてください。

あなたが何年待っているか知っている。

あなたが眠れないほど悩んでいることも知っている。

あなたが将来を不安に思っていることも分かっている。

それでも、何も変えないまま「好きだから離れないで」とだけ言う。

そこには愛情が含まれている可能性はあります。

けれど同時に、相手の人生を保留にさせている責任から目をそらしている可能性もあります。

私は、本気の愛を「感情の量」だけで判断しません。

自分の感情だけでなく、相手の人生まで想像できるか。

ここは非常に大きな違いです。

そして、もう一つ。

妻と自分を比べ続けないでください。

「奥さんより癒やせば選ばれる」

「奥さんよりきれいなら勝てる」

「奥さんより彼を理解できれば離婚する」

そう思ってしまう気持ちは分かります。

でも、結婚生活と婚外の関係では、置かれている条件そのものが違います。

結婚生活には家計、家事、住居、子育て、仕事、親族、病気、老後など、日常の責任があります。

限られた時間だけ会う相手とは、そうした負担を共有していないことも多いでしょう。

だから、「私といる時のほうが楽しそう」という一点だけで、妻と自分の価値を比べることには意味がありません。

恋愛はオーディションではありません。

妻より高得点を取れば、妻の席と入れ替われるゲームでもありません。

あなたが研究すべきなのは「奥さんより魅力的な女性になる方法」ではなく、彼という男性がどういう人なのかです。

自分の問題を自分で引き受ける人なのか。

曖昧さの負担を女性だけに押し付けない人なのか。

あなたのNOを尊重できる人なのか。

言ったことに行動を合わせる人なのか。

そこを見てください。

あなたがもっと美しくなれば。

もっと優しくなれば。

もっと我慢できれば。

もっと彼を理解できれば。

いつか選ばれる。

そんなふうに、女性側だけが永遠に改善を求められる恋愛なら、私は一度疑ったほうがいいと思います。

スピリチュアルな言葉で言えば、縁とは、あなたが自分を削り続けることでのみ成立する「耐久試験」ではありません。

運命という言葉が、現実を見ないための目隠しになってはいけません。

本当に魂を大切にするなら、彼の魂だけでなく、あなた自身の魂も雑に扱わないでください。

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まとめ｜既婚男性の本気は「好きの強さ」より現実の4軸を見る

2026年9月15日に東洋経済オンラインが公開したHealmate代表・磯野妙子さんへの取材では、同サービスが約50万人規模に成長する一方、「再婚や第二の人生も見据えた真面目な出会い」を求める利用者は少数派で、男性について磯野さんは「ほぼいない」と語りました。

これは50万人を対象にした統計調査ではありません。

それでも、家庭への不満、家庭外で求める心のつながり、離婚・再婚という現実的な選択が必ずしも一致しないという点は、「既婚男性が本気で好きになる女性」を考えるうえで無視できない視点です。

そして、女性側が「愛される特徴」を必死に身につけることだけが答えではありません。

安心感や自立、境界線は大切です。

でも最終的に見るべきなのは、彼の行動です。

相手発・継続性・コスト・現実性。

自分から関係を守るか。

時間が経っても態度が続くか。

自分も負担を引き受けるか。

未来の言葉を現実の行動へ変えるか。

さらに、もう一つ付け加えるなら、あなたの人生への配慮があるかです。

「離したくない」と言われることより、あなたがその関係の中で安心して眠れること。

「忘れられない」と思われることより、あなたの時間が大切に扱われること。

「嫉妬されること」より、あなたの意思や境界線が尊重されること。

私は、こちらのほうがずっと重要だと思います。

彼の頭から離れない女性になることを人生の目標にしなくていいのです。

あなた自身が、自分の生活、自尊心、時間、未来から離れないでください。

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よくある質問

既婚男性が本気で好きになった時、一番分かりやすいサインは何ですか？

一つの言動だけで本気と判断することはできません。

私は、男性側から動く「相手発」、態度が続く「継続性」、時間や労力を自分も負担する「コスト」、将来の言葉が具体的行動につながる「現実性」の4つをまとめて見ることをおすすめします。

既婚男性が「離したくない」と言うのは本気ですか？

その瞬間に本当に失いたくないと感じている可能性はあります。

ただし、「離したくない」という気持ちには愛情だけでなく、安心できる場所を失いたくない気持ち、嫉妬、寂しさ、現状を両方維持したい気持ちなども含まれ得ます。言葉のあとにどんな行動が続くかまで見てください。

既婚男性が忘れられない女性なら、最後は選ばれますか？

そうとは限りません。

心理学研究では感情と自伝的記憶が強く関わることは示されていますが、「忘れられないほど感情が強い相手だから、その相手との人生を選ぶ」とまで示したものではありません。記憶に残ることと、現実の人生を動かす意思決定は分けて考える必要があります。