既婚男性がハマる女性の特徴｜沼る・運命を感じる・忘れられない女性の共通点

既婚男性がハマる女性に共通しやすいのは、安心感を与えつつ、相手のために自分の人生を明け渡さない女性です。

ただし、「毎日LINEが来る」「運命と言われた」「嫉妬される」だけでは本気とは判断できません。見るべきなのは、感情の強さではなく、継続・コスト・尊重・責任が伴う行動です。

既婚男性がハマる女性の特徴とは？

「既婚男性がハマる女性にはどんな特徴があるの？」と気になっている方は多いでしょう。

2026年4月15日更新の「恋愛応援なび」では、既婚男性が惹かれやすい女性として、少しミステリアスな女性、愛想がいい女性、気づかいができる女性、干渉しすぎない女性、妻とは違う魅力を持つ女性、外見が好みの女性、自分へ好意を示してくれる女性、甘えさせてくれる女性、癒やしてくれる女性などが挙げられています。

ここで最初に理解してほしいのは、「この特徴を持てば既婚男性を必ず沼らせられる」という法則ではないということです。

既婚男性にも当然ながら個人差があります。

恋愛メディアで語られているのは、あくまで「惹かれる理由として語られやすい傾向」です。

その前提で整理すると、既婚男性が強く惹かれやすい女性には、次のような共通点が見えてきます。

• 一緒にいると自然体になれる
• 話を頭ごなしに否定せず聞ける
• 相手の頑張りを具体的に認められる
• 自分の仕事、趣味、友人関係を大切にしている
• 好意を示しても相手だけに依存しない
• 相手の都合だけで予定を決めない
• 会うたびに新しい話題や一面がある
• 妻とは異なる価値観や雰囲気を持っている
• 嫌なことには「嫌」と言える
• 相手の家庭問題まで背負おうとしない

こうして見ると、「優しくて癒やしてくれる女性になればいいのね」と思うかもしれません。

しかし、ここには大きな落とし穴があります。

癒やす女性と、何でも我慢する女性はまったく違います。

呼ばれたら深夜でも会う。

連絡が来るまで一日中スマートフォンを確認する。

彼が妻への不満を話せば、事情を知らないまま一緒になって妻を責める。

「いつか離婚する」と言われたら、期限もなく何年でも待つ。

これは「癒やし」ではありません。

あなた側だけが関係維持のコストを払い続ける構造になっている可能性があります。

恋愛相談に向き合ってきた中で私が強く感じるのは、優しさと自己犠牲を混同した瞬間、恋愛を見る目は急速に曇るということです。

本当に自立している女性は、相手を思いやりながらも自分を消しません。

「今日は予定があります」

「その言い方は悲しいです」

「私はずっと待ち続けることはできません」

こうした言葉を言えるのです。

相手の気持ちを尊重することと、自分の人生を差し出すことは別です。

「癒やしてくれる女性」に既婚男性が惹かれる理由

既婚男性について扱う恋愛記事では、「癒やし」という言葉が頻繁に登場します。

仕事では責任を求められ、家庭では夫や父親としての役割を持つ男性にとって、役職も家庭内の立場もいったん外して話せる相手が心地よく感じられることはあるでしょう。

だからこそ、「この人の前なら弱音を吐ける」「否定されずに話を聞いてもらえる」という経験が特別感へ変わる場合があります。

ただし、癒やされていることと、あなたという一人の人間を大切にしていることは同じではありません。

仕事で嫌なことがあった日だけ連絡してくる。

夫婦げんかをした日だけ会いたがる。

落ち込んでいる時には「君しか分かってくれない」と言うのに、状況が落ち着けば連絡が減る。

この状態では、あなたを愛しているのか、つらい現実から逃げるための「避難場所」にしているのか分かりません。

そこで確認してほしいのが、彼が元気な時の行動です。

うれしい出来事も伝えてくれるでしょうか。

あなたが落ち込んでいる時には、今度は彼が話を聞いてくれるでしょうか。

彼に何の問題も起きていない時にも、あなたを気にかけるでしょうか。

「癒やす人」と「癒やされる人」が固定されている関係では、愛情のように見えて一方だけが少しずつ消耗している場合があります。

自立した女性が惹きつけるのは「追わせるから」ではない

恋愛テクニックでは、「返信を遅らせる」「会える日でもあえて断る」「少し冷たくする」といった方法が紹介されることがあります。

しかし、それは自立とは違います。

自立とは、距離を演出することではなく、実際に自分の人生を持っていることです。

仕事に集中する時間がある。

友人との予定を楽しめる。

疲れていたらきちんと休む。

自分だけで楽しめる趣味がある。

彼から返信がなくても、自分の一日まで停止させない。

これが自立です。

私は、自立を「男性を追わせるための技術」として扱うことには違和感があります。

自立は誰かを操作する武器ではありません。

恋愛によって自分自身が侵食されないための土台だからです。

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なぜ既婚男性は特定の女性に「沼る」のか？

既婚男性が特定の女性に強く惹かれる理由を、「妻よりその女性のほうが好きだから」と一言で片づけるのは危険です。

2026年4月15日更新の「恋愛応援なび」では、家庭以外の女性へ惹かれる背景として、刺激を求める気持ちや恋愛そのものを求める心理なども紹介されています。

ここで私が重要だと考えているのが、日常と非日常の落差です。

結婚生活が続けば、夫婦は恋人であるだけではなく生活共同体になります。

家事、仕事、生活費、家族の予定、健康、将来。

当然ながら、結婚生活には現実的な話題が増えます。

一方、家庭の外で出会った女性とは、生活責任を共有しないまま「楽しい部分」だけを切り取って過ごせるケースがあります。

普段とは違う場所。

妻とは違う反応。

知らなかった価値観。

限られた時間。

次にいつ会えるか分からない緊張感。

こうした要素が重なると、恋愛感情は実際以上に鮮烈に感じられることがあります。

けれど、ここで覚えていてほしいことがあります。

感情が強烈であることと、その関係が健全であることは別問題です。

会えないから会いたい。

秘密だから頭から離れない。

失う可能性があるから執着する。

苦しいからこそ「こんなに好きなのだから運命だ」と思う。

恋愛感情には、このような増幅装置がいくつもあります。

だから、「これほど苦しいのだから本物の愛」「これほど会いたいのだから運命」と一直線につなげる必要はありません。

苦しさは、愛の証明書ではないのです。

「自分を分かってくれる女性」が特別になる

人は、自分が大切にしている部分を理解されたと感じると、その相手を特別視しやすくなります。

単なる「すごいですね」という褒め言葉ではありません。

「誰も見ていないところまで気を配っていますよね」

「責任があるから簡単には投げ出せないんですね」

「本当は弱音を吐きたい時もありますよね」

そんなふうに、自分でもうまく言葉にできなかった部分を言語化してもらえば、「この人だけは自分を分かっている」と感じるのも不思議ではありません。

ただし、理解することと何でも肯定することは違います。

「家庭がつらいなら仕方ない」

「あなたは全然悪くない」

「全部奥さんが悪いんだよ」

と、彼に都合のいい話だけを返し続ければ、それは理解者というより現実を直視しなくて済む場所になってしまいます。

彼自身が向き合うべき問題なら、

「そこはあなた自身が考えて決めることだと思います」

と返す。

それくらいの境界線があるほうが、本当の意味では対等です。

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既婚男性が運命を感じる女性にはどんな共通点がある？

2023年11月9日に公開されたマイナビウーマンの記事では、既婚男性が運命を感じる女性の特徴として、妻にはないものを持っている、癒やしてくれる、見た目が好み、共通点が多い、話していて楽しいといった点が紹介されています。

この中で私が特に注目したいのが、「似ている安心感」と「違っている新鮮さ」が同時に存在することです。

好きな音楽が同じ。

笑うポイントが近い。

仕事に対する考え方が似ている。

説明しなくても伝わる感覚がある。

こうした共通点には、「この人は自分と同じ世界を見ている」という安心感があります。

その一方で、自分にはない趣味を持っていたり、知らない場所へ行っていたり、違う仕事をしていたり、考え方が自由だったりする。

そこには新鮮さがあります。

つまり、心理的には、

「こんなに分かり合えるのに、まだ知らない部分がある」

という状態になるのです。

近いのに、全部は分からない。

安心できるのに、退屈ではない。

この両方が存在すれば、人が強く惹かれる要因になることは十分考えられます。

共通点や偶然が「運命」に見えることもある

誕生日が近い。

出身地が同じ。

昔好きだった音楽が同じ。

偶然同じ場所へ行っていた。

同時に同じことを言った。

恋愛感情が高まっている時、このような偶然は普段より強く意味を持って感じられるものです。

スピリチュアルな世界では、こうした偶然を「シンクロニシティ」と呼ぶこともあります。

私は、偶然に心を動かされた経験そのものを否定する必要はないと思っています。

「不思議だな」「うれしいな」と感じることまで理屈で消す必要はありません。

ただし、偶然が重なることと、その人があなたを幸せにできる人であることは別です。

ここは混ぜないでください。

「これだけ偶然があるから待つべき」

「運命だから最後には離婚してくれる」

「出会うべくして出会ったのだから結ばれる」

そこまでストーリーを膨らませ始めると、目の前の行動より、自分の中で作った物語を信じるようになります。

運命を感じた時こそ、

「この出会いによって、私は何に気づいたのだろう」

と問いを自分へ戻してみてください。

スピリチュアルは未来の判決文ではありません。

自分の心を映す鏡として使うほうが、私は健全だと考えています。

「妻にはない魅力」が強く見える理由

ここは少し辛口にお伝えします。

「妻とは全然違う」

「君といると本当の自分になれる」

「こんな女性に会ったのは初めて」

そう言われたら、特別な女性になれたようで心が揺れますよね。

本人も本当にそう感じている可能性があります。

しかし、妻とあなたは同じ条件で彼と接していません。

妻とは日常生活を共有します。

家事やお金の話をする。

家族の予定を調整する。

体調が悪い日も、機嫌が悪い日も見る。

生活上の問題が起きれば、一緒に対処しなければならない。

一方、家庭外の女性とは限られた時間だけ会い、恋愛感情や楽しい会話を中心に共有することができます。

比べる条件そのものが違うのです。

だから、

「妻より私のほうが魅力的なんだ」

「妻にはできないことを私はしてあげられる」

と競争へ入ってしまうと危険です。

生活の責任を共有している人と、非日常を共有している人を同じ物差しで比べることはできません。

本当に見るべきなのは、「妻より愛されているか」ではありません。

彼が自分自身の人生の問題へ、責任を持って向き合っているか。

こちらです。

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既婚男性が沼ってるサインは？LINEより「コスト」を見る

「毎日LINEしてくるなら沼ってる？」

「嫉妬するなら本気？」

「運命だと言われたら信じていい？」

この疑問に、一つのサインだけで答えを出すことはできません。

特に既婚男性の場合、私は継続・コスト・尊重・責任という4つの視点で行動を見ることをおすすめします。

たとえば、毎日LINEすることは関心の高さを示す材料にはなります。

しかし、メッセージは通勤中や休憩中、寝る前にも送れる比較的コストの低い行動です。

一方で、約束を守る、あなたの話を覚えている、困っている時に時間を割く、あなたの都合や意思を尊重するといった行動には、より本人の姿勢が表れます。

行動 読み取れる可能性 確認したいこと
毎日LINEする 関心・つながりを求めている 連絡だけで関係が止まっていないか
会いたがる 一緒に過ごしたい気持ち 自分の都合のいい時だけではないか
嫉妬する 好意・独占欲 あなたの自由を制限していないか
話を覚えている 関心を向けている 継続して関心を持っているか
約束を守る 配慮・誠実さ 不都合な時にも態度が変わらないか
困った時に動く 時間・労力を割く意思 助け合いが双方向になっているか
将来を語る 将来を想像している可能性 言葉と現実の行動が一致しているか

一度だけ会いに来た。

一度だけ泣きながら「好き」と言った。

一度だけ「離婚を考えている」と話した。

それだけでは、判断材料としてまだ弱いのです。

人は感情が高ぶった瞬間には、大きな言葉を口にすることがあります。

大切なのは、その言葉が数週間後、数か月後の行動と一致しているかです。

頻繁なLINEだけでは本気の証拠にならない

毎朝「おはよう」。

昼休みに「何してる？」

夜になれば「会いたい」。

ここまで頻繁に連絡が来れば、「一日中私のことを考えてくれているのかも」と思ってしまうでしょう。

関心がある一つの材料ではあります。

しかし、連絡量と愛情の深さをそのまま比例させないでください。

彼が忙しい時でも約束を雑に扱わないか。

あなたにも仕事や友人との予定があることを理解しているか。

会えない日に不機嫌にならないか。

あなたが悩んでいる時には、今度は自分が聞き役になれるか。

こうした部分のほうが、その人があなたをどう扱っているかは分かります。

言葉には気持ちが表れますが、行動には優先順位が表れます。

この違いは覚えておいてください。

嫉妬が激しい＝愛が深い、ではない

他の男性と話したら不機嫌になる。

男性が参加する飲み会を嫌がる。

「今日は誰といたの？」と何度も確認する。

嫉妬されると、「そんなに私を好きなの？」とうれしく感じる場合もあるでしょう。

確かに、そこに好意が含まれている可能性はあります。

けれど、嫉妬には独占欲や不安も含まれます。

自分には妻がいる。

でもあなたには他の男性を選んでほしくない。

自分は現在の生活を維持する。

でもあなたには待っていてほしい。

もしそうなら、関係は対等でしょうか。

あなたの自由を奪う行動を、愛の深さへ変換しないでください。

愛情があることと、相手を束縛してよいことは別です。

「妻とは別れる」は言葉ではなく具体性を見る

2023年11月9日のマイナビウーマンの記事では、既婚男性が運命を感じた女性へ取る態度の例として、「妻とは別れるから待っていてほしい」と伝えるケースも紹介されています。

しかし、本当に重要なのは、そのセリフが出たことではありません。

「いつか」

「子どもが大きくなったら」

「仕事が落ち着いたら」

「今はタイミングが悪い」

こうした言葉は、それだけでは現実を一ミリも動かしません。

もちろん、家庭事情は一人ひとり異なります。

すぐに結論を出せない事情もあるでしょう。

だからこそ、「期限までに何かをしなければ嘘」と機械的に決めつける必要もありません。

それでも、何年たっても状況は変わらず、説明だけが次々に変化しているのであれば、少なくとも語られている未来と現在の行動が一致していないことは確認できます。

彼の心が本物か偽物かを透視する必要はありません。

言葉と現実を見る。

それだけでも十分です。

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既婚男性が忘れられない女性・独身女性とは？

既婚男性が別れた女性を「忘れられない」と感じても、それが直ちに「今でもその女性と人生をやり直したい」という意味になるわけではありません。

ここは、かなり重要なポイントです。

人が懐かしむのは、相手そのものだけではありません。

その相手と一緒にいた時の感情や、自分自身の姿までセットで記憶されることがあります。

「彼女の前では弱音を吐けた」

「一人の男性として見てもらえた」

「久しぶりに恋愛している気分になれた」

「知らない世界を教えてもらった」

「若い頃の自分に戻ったようだった」

こうした感覚が相手の記憶と結びつけば、別れたあとにも強く思い出すことがあります。

私は、「忘れられない」という言葉を少なくとも三つに分けて考えます。

女性本人が恋しい。

その女性との関係で得ていた感情が恋しい。

その女性と一緒にいた時の自分が恋しい。

この三つは似ているようで、まったく同じではありません。

「その女性といた時の自分」が忘れられない場合もある

家庭では夫。

子どもの前では父親。

職場では上司や責任者。

人は年齢を重ねるほど、さまざまな役割を背負います。

その中で、ある女性の前だけでは役割を降ろして一人の人間に戻れた。

もしそうだったなら、別れた後に懐かしくなるのは、その女性だけではありません。

その女性の前にいる時だけ現れていた自分自身も恋しくなります。

だから、

「君が忘れられない」

という言葉を、

「君と人生をやり直す決意ができた」

と同じ意味にはしないでください。

人は、もう戻るつもりのない過去を懐かしむこともできます。

感情と決断は別です。

静かに去った女性が記憶に残ることもある

「どうすれば彼に忘れられない女だと思わせられますか」

そんな相談を受けることがあります。

けれど私は、忘れられなくさせるために突然連絡を絶ったり、嫉妬させたり、意味深な態度を取ったりすることはおすすめしません。

それでは、相手の心理を操作することが目的になってしまうからです。

本当に大切なのは、

自分が傷つき続ける関係なら、自分を守るために離れる選択ができるか。

ということです。

「私はこの関係では幸せになれないから離れます」

そう決めて、自分の人生を進む。

結果としてその姿が相手の記憶に残る可能性はあります。

でも、それは目的ではありません。

目的は、彼の記憶に住み続けることではなく、あなたが自分の人生へ戻ることです。

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「沼っている」と「あなたを幸せにできる」は別物

ここまで読んで、「では、この条件が多ければ彼は本気なのね」と思ったかもしれません。

ですが、私はここで一度、強くブレーキをかけます。

彼があなたにハマっていることと、彼があなたを幸せにできることは別問題です。

毎日連絡が来る。

嫉妬される。

何度も会いたいと言われる。

「忘れられない」と言われる。

「運命だ」と言われる。

「妻より君のほうが分かってくれる」と言われる。

すべてが本心だったとしても、それだけであなたの未来が守られるわけではありません。

恋愛で厄介なのは、嘘をつく人だけではないからです。

気持ちは本物なのに、責任ある決断をしない人もいます。

好きなのは本当。

失いたくないのも本当。

嫉妬するのも本当。

でも、自分の生活は何も変えない。

あなたが離れようとすると「愛している」と引き止める。

それでも、あなたが待っている時間には責任を負わない。

このような状態は十分に起こり得ます。

だから私は、既婚男性との関係を「本気か遊びか」という二択だけでは見ません。

感情・関係・決断の3層に分けます。

「会いたい」「好き」「嫉妬する」は感情です。

「あなたを尊重する」「約束を守る」「困った時に支える」は関係です。

「自分の人生について責任を持って選択する」は決断です。

この三つは別々に見なければなりません。

感情が強くても、関係が雑な人はいます。

関係は優しくても、決断だけを延々と避ける人もいます。

逆に、派手な愛情表現は少なくても、あなたの意思を尊重し、約束を守り、責任を押しつけない人もいます。

「どれくらい好きと言ってくれるか」ではなく、感情・関係・決断がどこまで一致しているかを見る。

私はここを非常に重視しています。

本気度を見極めるなら「責任」を見る

秘密の関係。

会えない時間。

嫉妬。

罪悪感。

不安。

こうした刺激が多い恋愛ほど、感情は大きく揺さぶられます。

だからこそ、最後に見るべきものは刺激ではなく責任です。

あなたが嫌だと伝えたことを繰り返さないか。

約束を守るか。

自分の都合だけを優先しないか。

あなたの仕事、友人関係、将来設計を尊重するか。

自分が選んだ行動の責任を、妻やあなたへ押しつけないか。

そして、あなたが苦しんでいるのを知りながら「愛しているなら我慢して」と要求してこないか。

責任とは、愛情を現実の扱い方へ落とし込む力です。

「愛している」という言葉が本心でも、責任だけはすべて相手へ押しつける人との関係には慎重になってください。

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私が考える「既婚男性が本当に忘れられない女性」とは？

私見ですが、既婚男性が長く忘れられない女性とは、男性心理を巧みに操った女性ではないと思っています。

相手を好きになっても、自分自身まで失わなかった女性です。

彼の話を聞く。

でも、彼の家庭問題まで背負わない。

好意は伝える。

でも、愛情を証明するために何でも我慢しない。

会いたい時には会いたいと言う。

でも、自分の仕事や友人との時間も大切にする。

寂しい時には寂しいと言う。

でも、「あなたがいなければ私は幸せになれない」とは考えない。

そして必要なら、

「私はこの関係では幸せになれません」

と離れることができる。

こうした女性は、単に「手に入りにくい女性」なのではありません。

一人の人間として、自分自身を尊重している女性です。

恋愛ではよく、

「どうすればもっと彼を沼らせられますか」

「どうしたら妻より好きになってくれますか」

という問いが生まれます。

けれど、この問いを追い続けていると、気づかないうちに人生の主語がすべて「彼」へ変わります。

彼は今日LINEしてくれるか。

彼は妻より私を愛しているか。

彼は嫉妬しているか。

彼は離婚するか。

彼は私を忘れられないか。

彼はいつ決断してくれるのか。

気づけば、自分の人生なのに、ずっと彼の心の中ばかりを見ている。

そんな状態になったら、問いを一つ反転させてみてください。

私は、この人といる時の自分を好きだろうか。

これは、彼の本心を当てることより大切な質問です。

彼からの連絡を待ち続けている自分。

スマートフォンを何度も確認している自分。

誰にも言えず、一人で泣いている自分。

休日まで彼の予定次第になっている自分。

それとも、

自然に笑えている自分。

尊重されている自分。

仕事も友人も大切にできている自分。

嫌なことを嫌と言える自分。

自分の未来を自由に考えられる自分。

恋愛で見るべきなのは、「彼にどう思われているか」だけではありません。

この恋の中で、自分がどんな人間になっているか。

そこには、関係の質がかなり正直に表れます。

スピリチュアルな言葉で表現するなら、すべての強烈な出会いが「最後に結ばれるための運命」とは限りません。

自分は何を我慢しやすいのか。

なぜ「選ばれること」にこれほど執着するのか。

どんな愛なら安心できるのか。

どこまでが思いやりで、どこからが自己犠牲なのか。

それに気づかせるための出会いもあると、私は考えています。

運命の人なら一生一緒にいなければならない。

そんな決まりはありません。

その出会いを通して自分を取り戻せたのなら、それもあなたの人生に意味を残した出会いです。

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まとめ｜既婚男性がハマる女性ほど自分の人生を明け渡さない

既婚男性がハマる女性には、癒やし、気づかい、自立、ほどよい距離感、妻とは違う魅力、共通点、会話の楽しさなどが挙げられます。

ただし、それは「この特徴さえ身につければ既婚男性を落とせる」という公式ではありません。

そして、既婚男性が沼っているかを見たいなら、毎日のLINEや嫉妬、「運命」という言葉だけでは判断しないことです。

見るべきなのは、継続・コスト・尊重・責任です。

さらに一歩踏み込むなら、感情・関係・決断を分けてください。

「好き」という感情が強くても、あなたを大切に扱う関係がなければ苦しくなります。

大切に扱われていても、未来について何も決断せず、あなたにだけ待つことを求め続けるなら、それもまた考える必要があります。

既婚男性が別れた独身女性を忘れられないこともあるでしょう。

しかし、「忘れられない」と「人生を変えてその人を選ぶ」は同じではありません。

女性本人ではなく、その女性と過ごした時間、その時に感じていた自由、その女性の前にいた自分自身を懐かしんでいることもあります。

だから最後に見てほしいのは、彼の感情の強さだけではありません。

あなたはこの関係の中で尊重されているか。

あなたの時間と未来は守られているか。

彼の言葉と行動と決断は一致しているか。

そして何より、

この恋をしている自分を、あなた自身が好きでいられるか。

彼をもっと夢中にさせることより、自分の人生にしっかり根を張ってください。

自分の足で立っている女性は、誰かに選ばれるためだけに存在しているのではありません。

その姿勢こそが、誰かの記憶に残る以前に、あなた自身の人生を守る本当の強さだと私は思います。

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よくある質問

既婚男性が沼ってる一番分かりやすいサインは？

一つの行動だけで断定することはできませんが、あなたのために継続して時間や労力を使い、あなたの意思や生活を尊重しているかは重要な判断材料になります。

LINEの多さだけではなく、約束を守る、自分の都合を押しつけない、あなたの話を覚えている、困っている時に実際に動くといった行動を時間をかけて見てください。

既婚男性が「運命を感じる」と言うのは本気ですか？

本人が本当に「運命だ」と感じている可能性はあります。

一方で、共通点の多さ、妻とは違う魅力、限られた時間だからこその高揚感などを「運命」と表現している可能性もあります。運命という言葉そのものは、将来への決断を保証しません。

既婚男性は別れた独身女性を忘れられないことがありますか？

忘れられないことはあり得ます。

ただし、相手女性そのものへの恋愛感情だけではなく、その女性と過ごしていた頃の自分、自由だった感覚、日常にはなかった高揚感などまで一緒に懐かしんでいる場合があります。

「忘れられない」と「現実の人生を変えてその人を選ぶ」は、分けて考えることが大切です。

結城瑠璃

恋愛スピリチュアルカウンセラー