既婚者だけど彼氏が欲しい…作る前のリスクとレンタル彼氏という選択肢

「既婚者だけど彼氏が欲しい」と感じても、すぐ恋人を作る必要はありません。まず欲求の正体と、家庭・感情・法的リスクを確認することが大切です。

実際、既婚者の一部には配偶者以外の親密な相手を求める動きがあります。ただし、「セカンドパートナー」と呼べば安全になるわけではなく、関係の実態と夫婦への影響を見る必要があります。

既婚者だけど彼氏が欲しいと思うのはなぜ？

「夫がいるのに、彼氏が欲しいなんておかしいのかな」

そう思って、自分を責めている方もいるでしょう。

最初に切り分けてほしいのは、誰かに惹かれる感情と、その感情を実際の交際へ進める行動は別物だということです。

結婚したからといって、「誰かに認められたい」「一人の女性として見てほしい」「もう一度ときめきたい」という気持ちまで消えるわけではありません。

妻、母、会社員などの役割が増え、自分自身として扱われる時間が少なくなったとき、「彼氏が欲しい」という言葉になって表面化することもあります。

ただし、ここで一度止まってください。

本当に欲しいのは「彼氏」でしょうか。

それとも、彼氏が与えてくれそうな何かでしょうか。

たとえば、求めているものは次のように分解できます。

• 自分の話をゆっくり聞いてくれる相手
• 女性として褒められる時間
• 家事や仕事から離れた非日常感
• 誰かに必要とされている実感
• 恋愛初期のような高揚感
• 夫には話しにくい気持ちを言葉にできる場所

ここを曖昧にしたまま「彼氏さえできれば満たされる」と考えると、入口から方向を間違えます。

実際、ノマドマーケティングが2024年4月12日に全国の30～59歳の既婚男女3,000人を対象に実施したインターネット調査では、現在セカンドパートナーがいると答えた人は229人、7.63％でした。男性は1,501人中151人で10.1％、女性は1,499人中78人で5.2％です。

つまり、そうした関係を持つ既婚者は現実に存在しますが、少なくともこの調査では多数派ではありません。

さらに注目したいのは、現在セカンドパートナーがいない人の中にも「体の関係がないなら欲しい」と考える層がいたことです。調査では128人がそう回答し、その内訳は男性44人、女性84人でした。

この数字だけで「女性はこうだ」と一般化することはできません。

ただ、「既婚女性が求めているのは必ずしも性的な関係だけではなく、精神的なつながりや恋愛感情を含む場合もある」と考える材料にはなります。

私は恋愛相談の現場で複雑な恋愛に悩む声を聞いてきましたが、「彼氏が欲しい」と口にしていた方が、気持ちを細かくほどいていくと、実は欲しかったのが「話を聞いてもらう時間」だったということは珍しくありません。

穴の形を確認せずに、恋愛という大きな詰め物を押し込んでも、心の隙間はきれいには埋まらないのです。

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既婚者が彼氏を作ると何がリスクになる？

既婚者が彼氏を作る前に最も考えるべきなのは、「楽しいかどうか」よりも、その関係によって何を失う可能性があるかです。

恋愛感情そのものに法的責任が生じるわけではありません。

しかし、関係が進み、具体的な行動となれば話は変わります。

肉体関係があれば不貞をめぐる問題につながり得る

既婚者が配偶者以外の相手と肉体関係を持った場合、離婚や慰謝料をめぐる問題に発展する可能性があります。

ここで大切なのは、「家庭を壊すつもりはなかった」「本気で好きになっただけ」という本人の気持ちだけで評価が決まるわけではないことです。

結婚は感情だけで成立している関係ではありません。

法律上保護される婚姻共同生活という側面があります。

2026年6月5日の最高裁判所第二小法廷判決でも、不貞慰謝料をめぐって「婚姻共同生活の平和の維持に係る権利利益」という考え方が示されています。同判決では、第三者側に故意・過失があったかを判断するうえで、婚姻関係がすでに破綻していたと信じる相当な理由の有無についても検討すべきだとされました。

つまり法律問題では、「恋をした」という一点ではなく、婚姻関係の状況や当事者の認識を含め、具体的事情が重要になります。

肉体関係がなければ必ず安全、でもない

ここは誤解されやすい部分です。

「肉体関係がないなら不貞ではない。だから何をしても慰謝料の問題にはならない」

そう単純には言えません。

弁護士法人ネクスパート法律事務所の解説では、肉体関係が認定されていない事例でも、交際の態様が社会通念上許容される範囲を越え、平穏な婚姻生活を侵害したと評価されれば、不法行為に基づく損害賠償責任が認められる余地があると説明されています。

たとえば同事務所が紹介する裁判例には、東京地裁平成24年11月28日判決の親密なメールの継続、東京地裁平成25年4月19日判決の深夜の密会、東京地裁平成28年9月16日判決のキスやハグなどが問題となった事例があります。

ただし、ここは強調しておきます。

親密なLINEを送った、二人で食事をした、旅行したという一つの行為だけで、直ちに違法になるという意味ではありません。

既婚者であることを知っていたか、関係がどれほど親密・継続的だったか、婚姻関係にどのような影響を与えたかなど、個別事情を総合して判断されます。

法律問題は事案によって結論が変わりますので、具体的な紛争については弁護士などの専門家に確認する必要があります。

「バレなければいい」で考えると本質を外す

婚外恋愛について調べていると、「どうすればバレないか」という方向へ意識が向くことがあります。

でも私は、そこに最大の危険があるとは考えていません。

怖いのは、始めたときのルール通りに、自分の感情が動いてくれるとは限らないことです。

最初は「月に一度会うだけ」。

次に「連絡くらい毎日してもいい」。

やがて「もっと会いたい」「なぜ今日は家族を優先するの？」「私は何番目なの？」と苦しくなる。

もちろん、すべての関係がそうなるわけではありません。

しかし恋愛感情には、「半年後も私は冷静でいられる」という保証書がついていないのです。

秘密を守れるかどうか以前に、その関係を続ける自分の心を本当に管理できるのかを考える必要があります。

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セカンドパートナーなら不倫ではない？

結論から言うと、「セカンドパートナー」という呼び名だけで法的・家庭的な問題を避けられるわけではありません。

セカンドパートナーは一般に、既婚者が配偶者とは別に持つ精神的に親密な相手を指す言葉として使われています。

肉体関係を持たないプラトニックな関係という説明も見られます。

しかし、「セカンドパートナー」は民法上の身分関係として定義された言葉ではありません。

だからこそ、名前より実態が重要です。

3,000人調査では「いる」が7.63％

前述したノマドマーケティングの2024年4月12日調査では、30～59歳の既婚男女3,000人のうち、現在セカンドパートナーがいると答えた人は229人、7.63％でした。

男性では10.1％、女性では5.2％です。

この数字は「セカンドパートナーが一般的になった」と断定できるほどではありませんが、現実に一定数存在する関係であることは分かります。

なお、この調査は特定企業がインターネットで実施したアンケートです。

日本の既婚者全体を完全に代表する数字としてではなく、一つの意識・実態調査として見るのが適切でしょう。

48.2％が「浮気・不倫にあたる」と回答した調査もある

一方、レゾンデートルが運営する「ヒールメイト」の「セカンドパートナー実態調査2024」では、20～59歳の既婚者14,481人を対象とした調査のうち、「セカンドパートナーという言葉を知っている」と回答した既婚男女6,271人に意識を尋ねています。

その結果、48.2％が「セカンドパートナーは浮気・不倫にあたる」と回答しました。

ここで注意してほしいのは、7.63％と48.2％は同じ調査の数字ではなく、母集団も質問も違うことです。

7.63％は3,000人に「現在セカンドパートナーがいるか」を聞いた数字。

48.2％は「セカンドパートナーという言葉を知っている既婚男女6,271人」に、それを浮気・不倫だと思うか尋ねた数字です。

数字を並べるときは、この違いを無視してはいけません。

また同じ6,271人に「セカンドパートナーを持つことを理解できるか」と尋ねた結果では、「理解できる」が14.8％、「肯定しないが理解はできる」が50.8％でした。

つまり、「自分は浮気・不倫だと思うが、そういう人がいること自体は理解できる」という複雑な受け止め方も存在します。

ここが興味深いところです。

世間の認識は、「全面的に肯定」対「全面的に否定」という二色ではありません。

だからこそ、「世の中でも認められているから大丈夫」「みんな不倫だと思っているから絶対にダメ」と、調査結果を都合よく単純化しない方がいいのです。

もっと重要なのは、あなた自身の夫婦関係では何が約束されているのかです。

配偶者に秘密で毎日連絡し、恋愛感情を伝え合い、二人だけの時間を増やす。

それを「セカンドパートナー」と呼んでも、配偶者が重大な裏切りだと感じる可能性はあります。

恋愛のラベルを貼り替えても、行動の意味まで塗り替えることはできません。

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既婚者で彼氏が欲しいとき、婚外恋愛以外に何ができる？

「リスクがあるのは分かった。でも寂しいものは寂しい」

そう思いますよね。

私は、ここで「我慢してください」とだけ言うつもりはありません。

むしろ必要なのは、彼氏という一つの答えに飛びつく前に、自分の欲求に合った手段を選び直すことです。

たとえば、次の5つに分けて考えることができます。

欲しいもの 考えられる選択肢
誰かに話を聞いてほしい 友人、相談機関、カウンセリング
女性としての自信を取り戻したい 美容、服装、写真、趣味など自分のための時間
日常から離れたい 一人旅、習い事、イベント、友人との外出
夫との関係が苦しい 夫婦での話し合い、第三者を交えた相談
デートらしい時間を味わいたい 境界線が明確な有料サービスなどを慎重に検討

この中で特に重要なのは、「夫への不満」と「自分自身の枯渇」を分けることです。

夫婦の会話不足が原因なのに、別の男性との会話で一時的に埋めてしまえば、夫婦の問題は残ります。

自己肯定感が下がっているのに、男性から褒められることでだけ回復しようとすれば、その男性からの連絡が減っただけで、再び気持ちが崩れることもあります。

レンタル彼氏のようなサービスはどう考える？

あなたが欲しいものが「人生を共にする恋人」ではなく、「デートらしい時間」「会話」「非日常感」であれば、有料の疑似デートサービスを検討する人もいるでしょう。

一般にこうしたサービスでは、料金を支払い、一定時間、一緒に食事をしたり街を歩いたり会話を楽しんだりします。

恋愛関係との大きな違いは、基本的に最初からサービスとしての境界線が設定されていることです。

ただし、これも「既婚者なら安全」という意味ではありません。

サービス内容や規約は事業者ごとに異なりますし、費用がかさむこともあります。

利用者側が相手へ強く感情移入する可能性もあります。

そして、夫婦間で「そうしたサービスの利用をどう考えるか」という価値観も別問題です。

ですから私は、レンタル彼氏を「婚外恋愛の安全版」とは考えません。

あくまで、「自分が欲しいのは恋愛そのものなのか、それともデートという体験なのか」を見分ける材料の一つです。

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彼氏を作る前に確認したい5つの判断基準

「既婚者だけど彼氏が欲しい」と思ったとき、相手探しを始めるより先に、私は5つの質問を書き出すことをおすすめします。

1つ目は、「彼氏ができたら何が満たされると思っているのか」です。

「寂しくなくなる」だけでは足りません。

誰かに連絡してほしいのか、褒めてほしいのか、手をつないで歩きたいのか、家の外に自分の居場所が欲しいのか。

できるだけ具体的にしてください。

2つ目は、「それは彼氏でなければ満たせないのか」です。

ここで答えが「いいえ」なら、わざわざ最も複雑な方法を選ばなくてもいい可能性があります。

孤独なら、人とのつながりを増やす。

非日常が欲しいなら、自分の生活に新しい経験を入れる。

女性としての自信が欲しいなら、まず自分自身との関係を整える。

欲求と手段を分けるだけで、選択肢は一気に広がります。

3つ目は、「夫婦関係の問題から逃げるための恋愛になっていないか」です。

夫との会話がない。

尊重されていない。

長く不満を飲み込んでいる。

そうした問題があるなら、彼氏を作っても元の問題が消えるとは限りません。

むしろ新しい恋の刺激が強いほど、家庭に戻ったときの落差が大きくなり、夫婦関係への不満が増幅されることもあります。

4つ目は、「この選択を知られたときの結果を引き受けられるか」です。

秘密にできるかではありません。

知られた場合に、夫婦関係や家族関係がどう動く可能性があるかまで考えるという意味です。

「絶対に知られないから大丈夫」を前提にしないこと。

秘密ありきでしか成立しない選択ほど、一度露見したときの衝撃は大きくなります。

5つ目は、「私は恋をしたいのか、救われたいのか」です。

ここは厳しいですが、とても大切です。

寂しさ、不安、自信の低下、生きづらさ。

そうした痛みから救ってくれる人を求めているとき、恋愛はものすごく魅力的に見えます。

なぜなら恋愛の初期には、相手からの連絡一つで世界が明るくなったように感じるからです。

でも、相手に救済の役割まで背負わせると、その人が期待通りに動かないだけで苦しさが倍になります。

恋人は、人生の救命装置ではありません。

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私見｜「既婚者だけど彼氏が欲しい」は人生の不足を知らせるサイン

ここからは、恋愛スピリチュアルカウンセラーとしての私見です。

私は「既婚者なのに彼氏が欲しい」と思っただけで、自分を悪い人間だと決めつける必要はないと考えています。

感情は、許可を取ってから湧いてくるものではありません。

夫以外の人に惹かれる。

もう一度デートしたいと思う。

女性として扱ってほしいと願う。

そこまでを罪悪感で踏み潰してしまうと、本当は何に苦しんでいるのかまで見えなくなります。

ただし、感情を認めることと、行動を正当化することはまったく別です。

ここをごちゃ混ぜにしてはいけません。

「寂しいんだから仕方ない」

「夫が構ってくれないから仕方ない」

「運命の人に出会ったから仕方ない」

この「仕方ない」を重ねていくと、自分で選択している感覚が消えていきます。

私はそこにＮＯを突きつけたいです。

あなたには選ぶ力があります。

そして、選ぶ以上は「私は何を守り、何を変え、何を手放すのか」を自分で見なければいけません。

スピリチュアルな表現を使うなら、誰かに強く惹かれたとき、それをすぐ「運命の相手が現れたサイン」と解釈する必要はありません。

むしろ私は、

「今の私は、何を我慢しすぎているのだろう」

と問い直すサインとして使う方が、自分を救う力になると考えています。

たとえば、家庭の中でいつも自分の希望を後回しにしている。

誰にも弱音を吐けない。

母や妻という役割ばかりで、自分自身の時間がなくなった。

夫婦の問題を何年も見て見ぬふりしている。

そんな状態で優しく話を聞いてくれる男性が現れれば、心が動くのは不思議ではありません。

でも、そこで「この人が運命だったんだ」と結論づける前に見てほしいのです。

あなたが惹かれているのは、その男性自身でしょうか。

それとも、その人といるときだけ感じられる「役割から解放された自分」でしょうか。

この違いはとても大きいです。

彼を失ったら消えてしまう自分らしさなら、それはまだ彼の手の中にあります。

本当に取り戻したいのは、男性に選ばれる資格ではありません。

誰かに恋されていない時間でも、自分の人生を自分で満たせる感覚です。

恋愛は、その感覚を育てたうえで選ぶなら人生を彩るものになります。

反対に、空っぽになった心を埋める唯一の方法として使うと、強力な鎮痛剤のようになることがあります。

飲んでいる間は痛みを忘れる。

でも、痛みの原因そのものは残っている。

だから私は、「彼氏を作るべきか」という問いを、そのまま答えの出る問いだとは思っていません。

先に問うべきなのは、

「私は今の人生で、何を失っていると感じているのか」

です。

そこが分かれば、夫婦関係を見直すのか、自分だけの時間を増やすのか、第三者に相談するのか、環境そのものを変えるのか、必要な方向が少しずつ見えてきます。

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まとめ｜既婚者で彼氏が欲しいなら、まず「欲しい理由」を言葉にする

「既婚者だけど彼氏が欲しい」と感じる背景には、孤独、承認欲求、ときめきへの憧れ、夫婦間の会話不足、日常から解放されたい気持ちなど、さまざまなものがあります。

感情そのものを責める必要はありません。

ただし、実際に彼氏を作る場合は、家庭への影響、感情的な依存、肉体関係が生じた場合の不貞をめぐる問題など、現実的なリスクまで見る必要があります。

「セカンドパートナー」という呼び名も万能な免罪符ではありません。

2024年4月の3,000人調査では現在セカンドパートナーがいる人は7.63％でしたが、別の調査では「セカンドパートナーは浮気・不倫にあたる」と考える既婚者が48.2％でした。両者は母集団も質問内容も違うため、数字だけを切り取って肯定や否定の根拠にするべきではありません。

そして法律上も、肉体関係がなければ何をしても問題ない、という単純な線引きではありません。

反対に、親密な連絡や食事をしただけで直ちに違法になるわけでもなく、関係の態様や継続性、婚姻関係への影響など個別事情によって判断されます。

だから最初に探すべきなのは、「どこで彼氏を見つけるか」ではありません。

彼氏によって何を得たいのか。

安心でしょうか。

承認でしょうか。

会話でしょうか。

非日常でしょうか。

それとも、本気で今の結婚生活とは別の人生を望んでいるのでしょうか。

そこを曖昧にしたまま始める恋ほど、自分の人生を相手任せにしてしまいます。

欲しいものを自分の言葉で説明できたとき、婚外恋愛以外の方法も含め、本当に必要な選択肢が見えてくるはずです。

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よくある質問

既婚者が彼氏を欲しいと思うのはおかしいですか？

そう思う感情が生じることと、実際に交際へ進むことは分けて考えた方がよいでしょう。

「なぜ彼氏が欲しいのか」を掘り下げ、孤独、承認欲求、夫婦関係への不満など、自分が本当に求めているものを確認することが重要です。

セカンドパートナーなら不倫にはなりませんか？

「セカンドパートナー」という名称だけで判断することはできません。

肉体関係があれば不貞をめぐる問題につながり得ますし、肉体関係が認定されなくても、夫婦の平穏な婚姻生活を侵害したと評価され、不法行為責任が問題となった裁判例があります。ただし、親密なLINEや食事など一つの行為だけで直ちに違法になるわけではなく、個別事情によって判断されます。

既婚者で彼氏が欲しいときはどうすればいいですか？

まず「彼氏によって何を満たしたいのか」を具体的に書き出してみてください。

会話、承認、非日常、夫婦関係への不満などに分解すると、友人との交流、趣味、自分のための時間、夫婦間の話し合い、第三者への相談など、恋愛以外の方法で満たせるものが見つかる場合があります。