彼氏がいるのに既婚者を好きになった…両思いになったときの向き合い方

彼氏がいるのに既婚者を好きになったら、彼氏との関係・既婚者の行動・自分が望む未来を切り分けて判断することが最優先です。

両思いに見えても、「好き」という感情と「人生を選ぶ行動」は別物。二人の男性を直接比べるのではなく、まず現実を一つずつ整理しましょう。

彼氏がいるのに既婚者と両思いになったら、最初に何を考える？

最初に考えるべきなのは、「彼氏と既婚者のどちらを選ぶか」ではありません。

二つの関係をいったん別々の問題として考えることです。

恋心が強くなると、どうしても頭の中で比較が始まります。

「彼氏より既婚者の彼のほうが優しい」

「彼氏より話を聞いてくれる」

「一緒にいると既婚者の彼のほうがドキドキする」

けれど、この比較には大きな落とし穴があります。

今の彼氏とは、連絡が少ない日も、疲れた姿も、何も起こらない休日も含めて日常を共有しています。

一方、既婚男性とは会える時間が限られ、互いに意識している場面だけが濃く切り取られやすいものです。

条件が違う二人をそのまま比べれば、刺激の強い側が魅力的に見えても不思議ではありません。

そこで私は、まず次の「判断の3原則」で整理することをおすすめします。

• 彼氏との関係は、既婚男性がいなくても続けたいかで判断する
• 既婚男性は、未来の言葉ではなく本人が完了させた行動を見る
• 婚姻関係が続いている間は、恋愛関係を先に進めない

この三つを混ぜないだけで、かなり見え方が変わります。

たとえば、「既婚男性が私を選んでくれるなら彼氏と別れる」と考えているなら、まだ自分の意思より相手の答えに人生を預けている状態です。

反対に、「既婚男性が明日いなくなっても、私は今の彼氏との交際を終えたい」と思うなら、それは今の交際自体を見直すべきサインかもしれません。

誰かに選ばれることと、自分で選ぶことは違います。

複雑な恋ほど、まずここを取り戻してください。

with classの相談でも問われた「強い言葉」と現実の差

講談社のwith classで2019年9月25日に掲載された「教えて！ バツイチ先生」では、ハナハナさんから「彼氏がいるのに既婚者の男性を好きになってしまった」という相談が寄せられています。

相談に登場する既婚男性は、自分の家庭がどうなっても構わないほど相談者と一緒にいたい、という趣旨の強い気持ちを伝えていました。

ここまで言われれば、「彼は本当に私を選ぶのでは」と期待してしまう気持ちは理解できます。

しかし重要なのは、気持ちを語ることと、自分の婚姻関係を自分の責任で整理することは別だという点です。

「妻とはうまくいっていない」

「夫婦としてはもう終わっている」

「いずれ離婚したい」

「君と一緒になりたい」

こうした言葉が、すべて嘘だと決めつける必要はありません。

本人がその瞬間には、本当にそう感じている場合もあるでしょう。

けれど、気持ちが本物であることと、その気持ちに伴う責任を引き受けられることは同じではありません。

ここが、彼氏がいるのに既婚者との両思いで迷ったとき、最初に見抜きたい現実です。

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彼氏がいるのに既婚者を好きになるのはなぜ？

彼氏がいるのに既婚者を好きになったからといって、それだけで「もう彼氏を愛していない」と結論づける必要はありません。

新鮮さ、頻繁な連絡、自分を理解してもらえた感覚、現在の交際で満たされていなかった欲求など、複数の要素が重なって気持ちが動くことがあります。

mimot.が2024年8月12日に公開した事例では、33歳の梓さん（仮名）に交際約1年の彼氏がいました。

彼氏に大きな不満があるわけではなく、月に2回ほどデートし、普段はLINEや電話で連絡を取る関係だったと紹介されています。

ところが梓さんは、行きつけの飲食店で働く既婚男性と個人的にLINEを交換します。

男性から電話に誘われて何時間も話したり、店を訪れる回数が増えたりするうちに、彼氏より既婚男性と接触する機会が多くなっていきました。

やがて「一度だけ」のつもりだった秘密の関係は、約3か月続いたとされています。

この一例だけから「接触回数が増えれば必ず恋をする」と一般化することはできません。

ただ、この事例からは、人と頻繁に気持ちを交わすことが、その人を意識する時間の増加につながる場合があるとは考えられます。

毎日のように連絡が来る。

長時間話を聞いてもらえる。

会いたいと言われる。

自分を必要としてもらえる。

そんな時間が続けば、相手を考える回数も自然と増えていきます。

そして「こんなに考えてしまうのだから、私はこの人を本当に愛している」と、感情の強さそのものを特別な意味として受け取りたくなることがあります。

ただし、ここで一つだけ冷静になってください。

強く惹かれることと、その人と安定した生活を築けることは別です。

「既婚者だから恋愛にならない」という油断もある

mimot.では別の記事で、彼氏がいる女性が仕事上で接点のあった既婚男性に惹かれていく事例も紹介されています。

きっかけの一つは企画展のチケットでした。

チケットを受け取るために仕事用ではない個人の連絡先を知り、仕事以外のやり取りが始まります。

女性は、男性が自分の気持ちや状態を丁寧に聞いてくれることなどに、次第に特別な感情を持つようになりました。

一方で、「相手は結婚しているのだから、どうにもならないだろう」という油断もあったことが語られています。

ここは見逃せないポイントです。

独身男性に二人きりの食事へ誘われれば「好意があるのかな」と警戒する人でも、既婚者なら「恋愛対象にはならないから大丈夫」と安心して距離を縮めてしまう場合があります。

「この人とは何も起こらない」という安心感が、逆に心の距離を近づけることもあるのです。

だからこそ、「まだ何もしていないから問題ない」だけではなく、自分が相手からの連絡を待つようになっていないか、彼氏より先に相手へ気持ちを話したくなっていないかを見ることも大切です。

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既婚者との両思い・本気度は「感情・関係要求・責任」の3軸で見る

既婚者から「好き」と言われれば、両思いなのか、本気なのかを知りたくなるでしょう。

私はここを、「感情・関係要求・責任ある行動」の3軸に分けて考えます。

「好きと言ってくれるから本気」「嫉妬するから離婚してくれる」と、一つのサインから将来まで飛躍させないためです。

1．感情｜あなたへの好意はあるのか

頻繁に連絡する、会いたがる、「好き」と伝える、彼氏に嫉妬するといった行動から、恋愛感情がある可能性を考えることはできます。

しかし、これはあくまで「あなたを好きかもしれない」という領域です。

ここで分かるのは気持ちであって、将来の選択ではありません。

2．関係要求｜あなたとの時間や関係を求めているか

二人きりで会いたがる。

毎日連絡を取りたがる。

「ずっと一緒にいたい」と未来を語る。

これらは、あなたとの関係を強く求めているサインにはなるでしょう。

ただし、「あなたとの関係が欲しい」と「現在の家庭を手放してでも人生を変える」は別です。

家庭は維持しながら、あなたとの親密な関係も失いたくないという人もいます。

3．責任ある行動｜自分の人生を自分で整理しているか

私が最も重く見るのがここです。

「離婚するつもり」

「もう妻への気持ちはない」

「もう少しだけ待って」

という未来形の言葉ではなく、本人が誰かに迫られなくても、自分の責任で現在の生活を整理しているかを見ます。

感情があること、あなたとの関係を望むこと、責任を伴う人生の選択をすること。この三つは同じではありません。

ここを一緒にすると、長い間「愛されているのだから、いつか状況も変わるはず」と待ち続けることになりかねません。

with classの相談記事でも、既婚男性との将来を考えるなら、まず相手自身が現在の結婚について責任を持って整理することが重要だという趣旨の助言が示されています。

マイナビウーマンが2017年7月27日に更新した「要注意！ 彼がいるのに、既婚者にときめいてしまうワケ」でも、既婚者への気持ちが生まれた場合の選択肢として、プラトニックな状態にとどめることや、相手が離婚してから付き合う考え方が紹介されています。

「独身になってから改めて考える」という境界線は、相手を試すための駆け引きではありません。

自分の人生の責任と、相手の人生の責任を混ぜないための線引きです。

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今の彼氏と別れるべき？既婚者を抜きにして判断する

彼氏がいるのに既婚者を好きになると、「彼氏か既婚者か」という二択に見えてしまいます。

ですが、今の彼氏との交際を続けるかどうかは、既婚男性が存在しなかったとしても同じ結論になるかで考えてください。

先ほど触れたmimot.の別事例では、女性が既婚男性に惹かれていく過程で、現在の彼氏との関係についても見えてくるものがありました。

既婚男性は女性の気持ちや状態を丁寧に聞いてくれる。

その経験を通して、自分が現在の彼氏との関係で何を求めていたのかに気づくことがあります。

別の人を好きになったことが、今まで見ないようにしてきた不満を照らす場合は確かにあります。

「もっと私の話を聞いてほしかった」

「将来についてきちんと話したかった」

「愛情を言葉で確認したかった」

「もっと大切に扱われていると感じたかった」

こうした本音が出てきたなら、それは無視しなくていいのです。

ただし、「今の彼氏に不満がある」から「既婚男性こそ運命の人だ」へ一気に飛ばないこと。

これはまったく別の問題です。

彼氏との関係を考えるなら、次の問いが役立ちます。

「既婚男性と二度と会えなくなったとしても、今の彼氏とは別れたいですか？」

もし答えがYESなら、彼氏との関係自体を見直す必要があるのかもしれません。

もう一つ、さらに厳しい問いがあります。

「今日彼氏と別れ、その翌日に既婚男性から『離婚できない』と言われても、別れた決断を自分の選択として受け止められますか？」

ここで大きく迷うなら、彼氏との別れが「自分の選択」ではなく、「既婚男性と結ばれるための賭け」になっている可能性があります。

私は、別れること自体を勧めているのではありません。

彼氏と別れる理由を、既婚男性からの約束に預けないでほしいのです。

今の彼氏との関係が終わるなら、それは「別の男性が待っているから」ではなく、「私はこの交際を続けないと決めたから」と言えるほうが、自分の人生を取り戻しやすくなります。

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既婚者との恋はなぜ「運命」のように感じやすい？

秘密の恋は、安定した交際より感情が強く揺れやすいことがあります。

会える時間が限られる、自由に連絡できない、誰にも話せない、いつ終わるか分からない。そうした制限が、一回の連絡や再会の価値を必要以上に大きく感じさせる場合があるからです。

先ほどの梓さんの事例では、約3か月続いた関係が既婚男性側の事情で終わった後、梓さんは彼氏との関係に戻ろうとしました。

ところが以前なら大きな問題ではなかった彼氏の連絡頻度などを「物足りない」と感じるようになったと紹介されています。

既婚男性とは毎日のように連絡を取っていたため、その刺激が比較対象になってしまったのです。

これは一つの事例であり、すべての人に当てはまるわけではありません。

それでも、「刺激が強い恋ほど、相手が優れたパートナーだと感じやすくなる」という可能性には注意しておいたほうがいいでしょう。

私はこれを、花火と家の灯りを同じ明るさで比べないことだと考えています。

花火は、一瞬で夜空を照らします。

家の灯りは派手ではありませんが、毎日の生活を照らします。

どちらが優れているという話ではありません。

そもそも役割も条件も違うのです。

スピリチュアルな言葉でも、「魂が震える」「強烈に惹かれる」「離れても考えてしまう」といった感覚が、運命の証拠として語られることがあります。

私はスピリチュアルな感覚そのものを否定しません。

ただし、強烈な感情だけを根拠に現実の責任まで消してしまうことにはＮＯです。

その相手が運命かどうかを急いで決めるより、その出会いによって「私は何を求めていたのか」が見えてきたと考えてみてください。

愛情表現だったのか。

将来を話せる安心感だったのか。

寂しさを受け止めてもらうことだったのか。

その答えは、既婚男性を手に入れるためだけでなく、これから自分がどんな恋愛を選ぶかにも役立ちます。

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既婚者との関係を進める前に知っておきたい現実とリスク

既婚者との恋は、気持ちだけで完結する問題ではありません。

相手には法律上の配偶者がいるため、関係の内容によっては法的な問題が生じる可能性もあります。

弁護士法人ネクスパート法律事務所が2026年2月26日に更新した解説では、「セカンドパートナー」という言葉に法律上の明確な定義はなく、一般には肉体関係を伴わない精神的に親密な関係を指すことが多いと説明されています。

また、不貞をめぐる法的評価では一般に肉体関係の有無が主要な判断要素になりますが、具体的にどのような責任が生じるかは、関係の内容や婚姻状況など個別事情によって異なります。

つまり、「肉体関係さえなければ、何をしても法的に問題ない」と単純に決めつけるのも避けたほうが安全です。

with classの相談記事でも、既婚男性との関係を進める場合には、配偶者との問題や現在の彼氏との関係など、恋心以外の現実も含めて考える必要性が示されています。

同記事では「100万円」という金額を仮定した問いかけもありますが、これはあくまで記事内の想定例です。

慰謝料が一律100万円になるという意味ではありません。

実際に請求が認められるか、金額がいくらになるかは個別事情によって変わります。

金額以上に大切なのは、既婚者との恋愛は二人だけの世界ではないということです。

相手には配偶者がいます。

あなたには現在の彼氏がいます。

家庭に子どもがいれば、その生活もあります。

職場で出会った相手なら、人間関係や仕事への影響も考えなければならない場合があります。

恋心が生まれること自体は、自分だけでは完全にコントロールできません。

しかし、その気持ちをどの行動に変えるかは選べます。

ここを「運命だから仕方ない」で曖昧にしないことが、自分の人生を守るうえでとても重要です。

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私なら「誰が好きか」より「誰が何を引き受けているか」を見る

ここからは、複雑な恋愛相談に向き合ってきた立場からの私見です。

既婚者を好きになった女性から「彼は私に本気でしょうか」と問われたとき、私は相手の気持ちだけでは判断しません。

誰が何を引き受け、誰が何を先送りしているのかを見ます。

妻との生活はそのまま。

あなたとの親密な関係も続ける。

あなたには将来を語る。

けれど、自分の人生については何も決めない。

この状態であれば、「本気で好きと言っているか」だけを考えても核心には届きません。

待っているのは誰なのか。

秘密にされているのは誰なのか。

状況が変わらなくても困らないのは誰なのか。

決断を先送りしているのは誰なのか。

ここを見ると、恋愛の構造がかなりはっきりします。

「好き」は感情。「一緒にいたい」は関係要求。「責任を引き受ける」は行動です。

三つを混ぜないでください。

そしてあなた自身についても同じです。

彼氏とは何となく別れられない。

でも既婚男性も失いたくない。

どちらかが自分を選んでくれるまで決断したくない。

もしそうなっているなら、相手だけではなく自分も人生の選択を先送りしています。

私は、ここで「どちらの男性を選ぶべき」とは考えません。

先に決めるべきなのは、自分はどんな関係なら受け入れられるのかです。

隠される関係でもいいのか。

期限の見えない約束を待ち続けたいのか。

将来について話し合える相手がいいのか。

安心して友人や家族に紹介できる恋愛を望むのか。

男性二人を採点する前に、自分が望む恋愛の条件を決めてください。

それが決まれば、相手を見る目は驚くほど変わります。

もし既婚男性が本当に現在の結婚を終えるのであれば、それはあなたが秘密の関係を続けることと引き換えに起こす行動ではなく、本人が自分の人生として決めることです。

実際に婚姻関係が終了し、お互いが独身になった時点でも気持ちが残っているなら、そのとき改めて一人の男性として向き合えばいい。

秘密も制限もなくなった日常で、それでも好きなのか。

問題が起きたときに話し合えるのか。

責任を分かち合えるのか。

そこで初めて、「既婚者との禁じられた恋」ではなく、一人の人間同士の関係として確かめられます。

遠回りに見えるかもしれません。

けれど、秘密の近道がいちばん長い迷路になることもあるのです。

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まとめ｜彼氏がいるのに既婚者を好きになったら、感情と選択を分ける

彼氏がいるのに既婚者を好きになったとき、恋心が生まれたことだけで自分を責め続ける必要はありません。

実際の掲載事例でも、彼氏に大きな不満があるとは自覚していなかった女性が、既婚男性との頻繁なやり取りや丁寧なコミュニケーションをきっかけに、気持ちを傾けていく経緯が紹介されています。

ただし、両思いに見えるからといって、すぐ「彼氏か既婚者か」の二択にしないでください。

判断の軸はシンプルです。

彼氏との関係は既婚男性を抜きにして考える。既婚男性については「感情・関係要求・責任ある行動」を分ける。そして婚姻中は関係を先に進めない。

既婚男性が明日いなくなっても、今の彼氏との交際を続けたいのか。

彼氏と別れた翌日に既婚男性から「離婚できない」と言われても、自分の決断として受け止められるのか。

相手の結婚が続いている間、自分を秘密の立場に置かないという境界線を守れるのか。

この三つを考えると、「誰に愛されているか」だけに集中していた視点を、自分の人生へ戻すことができます。

恋に迷った夜ほど、人は「彼は私を選んでくれる？」と答えを外側に探します。

けれど、本当にあなたの未来を変える問いは別です。

私は、どんな関係の中で生きていきたいのか。

誰かが答えを出してくれるまで待つのではなく、自分が受け入れられる恋愛の形を決めること。

その視点を持てたとき、この複雑な恋はあなたを縛る迷路ではなく、自分自身の価値観を見つめ直すための鏡になります。

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よくある質問

彼氏がいるのに既婚者を好きになるのはおかしいですか？

別の人に惹かれる感情が生まれただけで、自分を悪い人間だと決めつける必要はありません。

ただし、感情と行動は別です。「なぜ既婚男性に惹かれたのか」「今の彼氏との関係で何を求めていたのか」を整理し、秘密の関係を進める前に現実を確認してください。

既婚者から「妻と別れて一緒になりたい」と言われたら本気ですか？

その言葉自体は、本心から出ている可能性があります。

しかし、あなたへの感情が本物であることと、現在の結婚を終えて新しい人生を選ぶことは別です。「離婚する」という未来形の言葉だけではなく、本人が自分の責任で完了させた行動を見ることが重要です。

彼氏と別れて既婚者を待つべきですか？

まず、「既婚男性が存在しなかったとしても、今の彼氏との交際を終えたいか」を考えてください。

彼氏と別れるなら、既婚男性に選ばれることを条件にせず、自分自身の意思として決めること。既婚男性が現在の結婚をどうするかは、本人が責任を持って判断する問題です。